自私

每个人都有的那种自私，只是程度不一样，态度不一样。。。
有的人的自私是会伤害到身边的人，不管他人有没有觉悟。
只能让身边的人自己学得更坚强。别被他伤害。
最恨的是，明明是自己要的，全都赖在别人的身上，
还莫名其妙的冠上了一个不好的传言。
明明是没这回事的，都被他说得有这一回事，还要被人莫名其妙的询问。。。
为什么你酱子。。。
我就是那样莫名其妙的。。。冠上了
拜托！你们要耍人，请理我远一点，不要拉我下水，
虽然有时候我会忍，但是我不保证不会爆。
要做某某事情前请告诉我，不要等到你们做了才告诉我，
因为你们酱的动作会让我觉得我是透明的。
而且那是通知，而不是问我意见。
有时候不是我要一个人的，就是没人陪才会一个人，不要又被你冠上我爱独处，
把你丢下。
我也承认我会有自私的一面，但是我的自私是不会伤害到别人，
只是觉得那是我的份内事，我就做了它;
别人的，我都不怎样去理会，除非有人问我；
觉得钱算清楚会比较好，免得事情发生的时候还会被别人挖出来说。。。
那人怎样对我，我就怎样对回那个人
这就是我的程度

回家

回家，比我在学校来得开心，
见中学的朋友，比见大学的朋友来得自在，开心
家乡的朋友都是比校内的朋友来的好，真心多了
这里我所遇到的，多数都不能用心对待，因为你的心会被浪费了
大学的朋友，说难听一点，是有利用价值罢了
朋友与朋友也是能说好友的坏话
我还是接受不到，至少我不会酱对我的好友
可能我太渴望了，所以才会那么失望
每次失望，我都回告诉自己，以后别酱了，但是我还是改不了
在家，我真的比较无忧无虑，不用想那么多
因为没看到，所以也不会影响到我的心情
虽然还是有烦恼，但是，我还是能无视它
想想一下，原来我有那么多挑战阿!
真的需要一些时间来学会更多的‘无视’这种才能。

成长

我觉得我的生活过程真的可让我成长。这几天发生了很多事，有好有坏的，每一件事都让我成长，我学会了。。。做自己的就好，别理会别人怎样对回你。。。
你别再傻了，你对别人不绝情，不代表别人也对你不绝情。你对别人好，别人也未必对你好。就连朋友也是酱。。。我再次的把我的心丢下海了。我真的是一个很普通的人，我只是要快乐的在这里生活。为什么。。。我真的觉得越来越不适应了。我真的很想要逃离这不属于我的地方。
我本来应该要读书的，但是我真的读不下，因为真的很烦。。。我不懂以后我应该要用怎样的原则做人了。我真的乱了。是不是要以牙还牙？还是坚持自己的态度？或是改得绝情点？我是否该改变了？
只觉得以我现在的态度，活不了多久。。。。

开心有他的存在

刚刚看到了一个浪漫的求婚过程。。。真的有感动，很有感觉，
真的人不可貌相，看不出那男的那么的浪漫。。。
看了那些照片，我自己又开始的胡思乱想了。
想着他对我作了什么，让我感触的。。。有是有的。
可能都懂他不会做浪漫的事，也不会去学浪漫，所以他做了一些小事，我也觉得开心
记得以前我们没有交通工具，就以巴士代步，带我去走走，那种感觉真的很开心
就一种很简单的感觉，但很开心有他的陪伴
只要有他陪，去那里都很开心
记得有一次我的无理取闹，他就赶紧的把我要的东西弄给我
其实只想看你在乎我的样子
也记得有很多时候，你都无法完成承诺我要的东西，而一直解释的样子，一直求我不生气的样子
其实我没生气你，只是失望。。。
很想要他为我选些什么，但是他就是那么的呆，说你自己喜欢咯。。。
我就是要你的意见啊
因为酱才感觉到真的是你买给我的
就连礼物都是我自己选的，结果好象自己买的，什么惊喜都没有
其实知道他疼我，想要买我喜欢的东西，知道是对我好
在电影院，我冷，你帮我搓手，取暖，
那个我真的很开心
还有很多很多，希望还有更多你的好慢慢累计在脑海。。。。
谢谢你在我身边疼我。。。

学校的第一星期
学校来了一个fair，在那大血拼。。。之前我都没有那么花钱的，但是现在，看到美的，就有一股冲动去买，就没考虑到什么，买了衣服，鞋子，包包。。。真的是可以配了一套。心情不好，用血拼来医疗真的是很有效的，但是酱我的钱包也大出血><。。。。没关系了啦~开心就好~除了血拼，还在另一方面花了一笔钱，那就是课本。。这个sem买的还要是正版的，就只因为要上网做小考。。。这个sem,真的大出血啊~~~
每次回来学校，就会有那种感觉。。。我不喜欢，也不习惯，我不喜欢每次在学校面对那种压力，尤其是这个学期，那种感觉更加的强烈，更加想要回家，不想面对这里的东西，我只知道，我在这里都不觉得开心。。。这个学期。。。真难挨><…


最近觉得自己的皮肤很不好，不是粗粗的，就是有点黑，很容易晒黑。。。真的需要照顾一下了。。。又要节食了><
第二星期
我只能说这个星期真的是很粗心，忘记这个，忘记那个又烫伤脚。。。真的好衰啊！
这个sem 真的很衰，一来被热水烫到，二就是整天跑厕所，三就是牙痛。。。在前几天就发烧，不能断绝，现在就是感冒。。。真的是有够残了。。。
今天为了要冒汗，就去了komple sukan 租脚车 ，骑了大约一小时。。。汗还真的很多的，而且还很喘，有点透不过气。。。落地是还会晕晕的。。。鼻涕还是流，真的是很累啊！
原以为流了一大坨的汗，可以让我的病好起来，哪里知道。。。还是有，但是幸好没有发烧。。。真的很怕哦，第一天发烧就弄到我头痛，痛到好像要裂开，想起都觉得可怕==，根本就不能睡，整个身体好像被炸了，很酸很酸，怎样睡都觉得酸，痛。。。只有那种感觉让我流泪不止。。。真的很不中用阿！
还好第二天没有那种感觉了。但是上了两堂课，头痛，发烧又来了，真的好累哦。。。为什么不能停止折磨我。。。。睡了，好了，又病了。。。从复又重复。。。真的累了！我不要！！
第三天，还有一点烧，还好下午就没什么烧了。然后就去运动了。。。还很开心的。因为、没试过骑脚踏车环绕大学， 近距离看鹿。真的很不错的呢。。。
现在感冒又开始了。。。又要作战了。。。==

今天特别的烦~
我真的不懂我到底要烦什么，只是今天做了一个决定，然后怕我自己后悔，然后就在那边三心两意，自寻烦恼~
突然很想去做做facial, 但是要考虑到~$$~, 突然觉得我有很多是要去做， 但是，就只是想， 没行动~
其实~有时候，在太多的选择下，真的很难选，有时候真的很希望…别找太多东西让自己烦~很想过着*简单就好*的生活~但是，一直都有人在旁边催~提醒你〉〉 你还有很多东西要追求，有很多东西要忙~
这时的我， 一定又逃避了~我不喜欢那种感觉~我不想逃避，但你逼我太紧时候，我就真的不想面对~ 我真的不懂应该要怎样应付这个现象~
今天，睡不着~ 一直重复的想着同一个问题，都想不到答案~只把自己弄得更烦~哎~~~
怎么办？我又胡思乱想了~~~

金马伦之旅~

金马伦，我一直以为是一个很冷的地方，去了那里，觉得不以为然哦，天气还是很热，皮肤还是会被太阳晒得刺辣辣的，只是还有一些些的冷风。在那里，我只觉得。。。地球。。。真的病得很严重。为什么？

在那里，我看到了一堆像山一样大的垃圾堆，气候的改变，在高山，也感受到了灰尘。。。我真的很伤心。心会痛。在一个可以享受大自然的地方，我却享受了垃圾味，灰尘，和二手烟。我的力量真的感化不到全世界，我只希望我的小小的动作可以让别人看到，让别人注重，然后再感化他人的心。我从起初很有信心的要感化别人，到了有点失望，甚至还会觉得自己很无能，自己也要放弃了。到了最近，我又想通了，不要去在意别人，能影响别人是好的，但是自己要做到thebest!

这次的旅行，我知道了茶叶的来源，喜欢绿油油的茶园，很想要坐在那里享受茶点。但是我没做到。。。我们拍了照就去了下一站。我喜欢看那草莓发呆，但是时间不够我发呆，哈哈。看着大大小小的植物，心情也特别的愉快。我想要在那里开开心心的玩乐，但是自从我懂了那件事后，我开心不来了，心开不到了。

在那里喝了特别的饮料爱情果。味道真的回味无穷阿！就像爱情，有苦有甜也有酸~还有发财果，是个小小的南瓜。草莓！金马伦的特产，到处可见的，香味真的是传千里，入口即溶，真的很美味。

最美好的回忆，在冷冷的晚上，吃烧烧的火窝，真的很爽，很开心，真的。。。但是可能是最后一次了吧。。。真的，这次的旅程我很开心。谢谢你们的陪伴。

bangkor之旅~

5/14
今天跟我慈济的朋友去了三天两夜的旅程。今天是第一天，而我们的第一站就是我渴望已久的bangkor…我从来都不知道，bangkor是那么的没东西走的，一天就可以绕了整个岛了。
我们的第一站是城堡，据说是以前被人占领时所留下的城堡。那时，我们所看到的只剩下一半城堡。在那里，我们留下了不少的脚印。我们的第二站就是一间神庙。哪里有小小的万里长城，有个缘石，招财洞和一些涂鸦。那些涂鸦，都是风景画，都很美呢~~那里还有鱼，乌龟~~kawaii~
我们在那里逗留了很久很久~到了午餐时间我们才离开。吃了午餐，我们才去了下一站~~这一站，多了一个导游~~那就是我朋友的老师~~我们去参观了一个sotong工厂。那里我只觉得。。。有点肮脏，有老鼠，有蟑螂，咸鱼味。。。那里有两个工人，辛苦他们了~~包装的，就是在office里，那里还有冷气。在外面的，显得比较辛苦了。
然后我们就去了沙滩，不是很干净，但是那里的风景很美，有个特别的石头好像是鳄鱼，那里的树枝也很有艺术感。在过后，我们去了一个比较美的沙滩，沙也很细，在那炎热的天气下，踏着那凉凉的海水，真的很爽哦~在那里也拍了不少的照片~~真的很爽哦！！
玩累了，当然又是吃东西的时候咯，在老师的介绍下，我们去了一家小小的加啡厅，交了很解渴的红豆搅（很好喝哦~~），再加一碗laksa，真的很爽哦~~
很喜欢跟朋友去旅行的感觉哦！觉得很舒服，比较自在~~比去团的来得自由。但是辛苦了司机，辛苦你们了，帮不到你们，我真的很愧疚。我太久没驾车了，真的对不起哦

一连二的约会

今天基本上是真的很开心的，跟朋友去唱K，shopping,吃我很久没吃的东西。。。

但是，很不愉快的是。。。
我朋友感情出了问题，自己也很难过，因为没怎样帮上忙，我只能给我的意见。
虽然我知道这。。。给当事人真的很难做决定，但是我真的不想她再痛苦下去。
我希望她能振作。。。

女人啊， 有时候真的很傻，觉得自己能改变他，觉得他会为了你而改，但是本性难移。
有时候女人就是那么的自信，觉得自己会有那种力量，
但是。。。结果都是零。
明明知道他还会犯错，但是还是会给他机会。。。
就那么的一句话，就足以让你原谅他
这就是女生。。

觉得自己不要那么傻，
我真的应该别太在意他到底有改变了什么，
只要知道有什么东西是我们可以为他做的就好了
只要知道他还是会无时无刻的想起我，我也满足了
只要知道他还是对我有感觉，那就好了
只要他在最后的关头还不放弃你，那就够了
只要他很珍惜这段感情，那就是好了

一段感情就都是要关怀，要体谅，不要忽略了对方的感觉
要时时刻刻的。。。关怀

若你不要这段感情，就别再拖，再拖也只是让双方都痛苦。。。
感情来得难啊。。。既然来了，就要珍惜~

解脱了~

考完试了，心情是那么的复杂。。。
开心是有的，终于可以回家休息了，终于可以与我的小宝贝见面了！
伤心，难过也是有。。为什么？因为觉得这次真的考得不是很好，我的状态真的很差。。
也有安慰，因为我真的尽力了。。。所以什么感觉都涌进了我的心
回到房，我就放松我自己了，看戏看到头晕才停，再去睡。。。
起来了，就收拾东西回家。。哈哈

只是在那一刻，我真的什么东西都不想了，只想要让我的头脑放下那些teory, calculation,
把那些书也收起来，不让机会给自己去翻书，去证明我的答案是错的。。==
很傻吧？？

就是酱，我的sem4学涯结束了，时间真的过得很快，那么快我就在大学里锟了两年了（但是在这两年里，我好像都没学到什么东西的==），还有一年半我就要去实习了，去接触社会了。想了想，觉得自己是否做工的料？？说不定，才第一天就被人家记大过了，我是那么的粗心，说不定会把大的数目给搞乱，要赔钱。。。
。。。。。。。。。。
唉，你这个笨蛋，别想了，现在最重要的是好好享受着一个假期！！假期愉快啊！！！

考试压力。。别找我。。。。

今天解决了一科，想到接下去还有六科我就累了。。。今天的都不是考得很好，来不及做。。。每次都是酱的，一定又失去很多分了。。。哎。又没有信心了
我知道，我应该要好好读书的，家人都对我有期望的，我真的知道，就连我的小宝贝也会叫我读书，专心读书。。。但是。。。我失去了那一种热诚了，我很难用心去读，每次都好像带过而已。。。我应该要怎样恢复我的那种热诚呢？有机会吗？我要怎样做呢？我真的没意见了。。。还是需要别人的提醒或者骂我一顿也好。。。有谁可以胜任这份任务？？
昨天，有一个朋友叫我放轻松，但是我真的放不下。。。因为每次我读，我都觉得它很陌生。。。我不懂怎么办好。。。结果我一直一直的读，但是都进不到脑。。。哎。。。

为我姐加油...

最近的心情很沉，为什么我真的觉得年纪大了，接触死亡就越近？？以前的我没有这种想法。。现在真的很害怕身边的人离我而去。。。一次次的给我惊讶。。。”他已经卖咸鸭蛋”。。。昨天才看到他好好的，今天就来酱的消息i。。真的吓倒。。。真的怕了，，怕别人突然离开
姐打电话给我，声音有点沉，她告诉我她今天去看医生，还是瞒出名的医院（都是生大病才会去）。有担心他，但是他又不怎样想说。真的有点吓倒。
再过后，他又打给我了，总于说出原因了。。。突然觉得我姐真的很可怜。。。好像都没有好日子过。现在的她。。。只能吃素，而且是不能过油，不能有糖，不能有可可。。。总之，就只是白饭配青菜，清蒸。。。
为什么？？因为那是命吗？我不懂应该说什么来安慰我姐，虽然不是什么大疾病，但是那个病就是要陪他过接下来的日子。所以说，饮食真的很重要。。。不要到有疾病的时候才来节食。因为那时候可能来不及了。
我不想失去我姐。。。不想有一天听到那种坏消息。希望我姐会振作。。。过这接下来的日子。。。加油，姐！！

我该怎么做?

今天又吵架了，我真的顶不顺他的习惯，态度! 他真的说要睡觉就去睡，完全不理我的感受。。。就只是花多半小时来陪我也不行，看来。。。睡觉真的重要过我。。。每次都说‘我很累，对不起’，有什么用？？我只是想要你陪我罢了。。。
我有点累，每次都是酱，为了一样的东西而吵，我不想酱下去了，我有试过去体谅，但是我真的接受不到，他做事慢吞吞，叫了几百次才动，跟他说过的话，他又忘记，好像有病酱（我的话又那么难记吗？？），有不懂得体贴。。。我说不要你就不理。。。真的要做到那么的明显你才会明白我的心吗？？五年了，为什么都不了解我？
接近五年的感情了，我真的要放吗？？
他又改不到那种习惯，我又接受不来。。还是让点时间该大家冷静？我真的不懂。。。有谁可以教我。。。

我好伤~~

旧的部落格被关了，可能太久没用了。。。所以要开一个新的来诉诉心事。。。我人都是比较不乐观。。对自己不乐观罢了，对自己没信心。。。每次遇到事情时，真的会让我伤心了老半天，放不下，我真的不懂要怎样才不会理会别人的眼光。。希望会有那一天，让我不在想那么多，回到我那原来的地方。。。好好过回自己。。。

最近我又面对了一些人际关系的问题。。。真的不懂为什么，上天一定要考验我这个问题，每个学期都会经历这种磨炼。。。或是上天还是觉得我不懂得处理，所以要再次的伤我的脑筋呢？？

我会对每件事情都认真，因为我觉得我有责任去把它搞好，由于我的朋友都参了不少活动，所以拖延了一些时间。刚开始，我还能忍，能体谅。。。但是当次数越来越多的时候，我真的觉得我的忍耐力有限了。。。所以我会给他们一个限期，但是到头来，都是达到那份课业的限期。。。有时候我不想提出来，因为我知道，我会换来一句我不想听的话。。

今天，他们的态度又来了，十问九不答。我好像变了隐性人。。。ps:（我也不想吹人，真的是逼不得已）。我也懒惰，也想休息，我想赶快把全部的project弄好，不想再面对这种考验了，真的很辛苦。所以，我只好骗他们说我要早回家，你们不要做，我没关系。。。结果，又换来了一句无情的话，还说她会pekche.我就酱被激怒了，我已经很体谅你们了，为什么你们都不体谅我！你们每次都activity,delay我的东西，我不pekche？？只是我都没说什么。我很想问你一句，是不是活动能带你去1stclass? 还是能提高你学业的分数？？

所以，我又静静的把前奏做完，剩下的， keyin information都留给他们。。。然后。。。我真的回家了，不想再理会了。。。我只能说，心。。。伤透了